Depresión

 

Me gustaría decir que nos volvemos a encontrar, pero la verdad es que siempre estuvimos juntos, solo estuviste dormido durante un tiempo. Por un momento pensé que ya nos habíamos separado, sin embargo, en solo 5 minutos me demostraste que no era así, estabas presente y en cada mueca lo demostraba. Me gusta pensar que somos dos personas diferentes, me gusta pensarlo porque así existe la posibilidad de separarme de ti. Lamentablemente sé que eso no es verdad. Eres una parte de mí, un parte tan fundamental que, hasta cierto punto, determina quién soy, como pienso y qué hago.

Hace dos años perdí por completo el control de ti, o de mí, estaba en mi peor momento y todo lo veía oscuro, solo quería ponerle fin a todo, lo pensé mucho e incluso lo intenté, estuve a solo una de hacerlo. La única razón por la que no lo hice fue por miedo, el miedo me salvó… Sin embargo, el miedo solo evito el fin mas no significa el motivo, el miedo solo evita que cometa un acto, pero no motiva otros.

Vivo vacío, honestamente pienso que no tengo nada, estoy solo, no tengo amigos, o eso pienso frecuentemente, no tengo pareja o algún tipo de amor. Tengo una familia con la que me comunico poco, una familia de la que me siento profundamente desconectado pues solo mientras duermo esta parte de mí es que estar con ellos.

No tengo motivación alguna, nada hace que pueda empezar bien un día, hago las cosas por hacerlas, pero hace mucho tiempo que no siento emoción, ansias por hacer cosas. La vida se ha convertido en una gran rutina sinsentido que cada vez me aburre más, y, cuando me aburro, comienzo a pensar, cuando comienzo a pensar, nuevamente quiero terminar con todo.

No solo pienso en el fin, en como buscarlo, también pienso otras cosas, como en el sinsentido de mi vida, de la rutina que me tiene “funcionando” y mi soledad. Aunque esas no son las únicas cosas en las que pienso, también pienso en cosas insignificantes, como la historia de un libro o una película, en algún juego o revivo un recuerdo, ahí pienso que tal vez la vida no es tan mala. Lamentablemente esto dura poco pues inmediatamente la melancolía me invade, melancolía por el pasado, melancolía por una vida que nunca podré tener.

Hay algo más que pienso, algo que trato de evitar ya que me atormenta más que cualquier otra cosa: Pensar quien soy. Ese pensamiento es el que más me desespera y más me lleva hacia al vacío y su oscuridad. Pienso que solo estoy bien cuando logro dormir esta importante parte de mí, pero entonces ¿El que está bien soy yo? Una de las partes fundamentales está ausente por lo que me inclino a pensar que no soy yo, en consecuencia, decaigo, pues me doy cuenta que, dentro de esta lógica, yo, mi verdadero yo, es alguien que nunca estará bien y pleno, soy alguien destinado a estos pensamientos autodestructivos, a este vacío que me consume cada día más.

Siento que soy patético, tengo una visión muy mala de mí mismo, tengo cosas con las que otras personas solo pueden soñar, tengo un cuerpo sano, familia y no me falta comida, pero aun así no puedo alcanzar la felicidad, el deseo de vivir. Me siento como un malagradecido, alguien que es incapaz de valorar lo que tiene. Siento rabia de no poder contentarme con lo que tengo, siento rabia de querer más, siento rabia de no poder tener más.

Si tuviera que definirme con una palabra, sería con “Fracaso” pues creo que es la palabra que me representa a mí y a mi vida.